ある光

アラフォーおひとりさまで両側乳がんになった私の日々

動けば動く（とてもよい日）

今日はライター活動に突然たくさんの動きがあった。

昨日までに、何かほとんどやけくそだったけど、向こう見ずに7～8件は応募していた。
ある案件では、応募条件を満たしていないけどダメ元でメッセージを入れてみた結果、返信があり。なんと向こうからすぐに契約を結んでくれた。挑戦してみるものだなぁと嬉しい。

お昼前に別件で継続依頼が来たが、その内容が要領を得なくて1時間くらい悩んでいたけど結局断ってしまった。

夜、また別のクライアントさんからお褒めの言葉と契約1件。とても嬉しい。一言褒められただけでこんなに満たされるのかと思う。
仕事が何もない時期に、時間をかけてきちんと作ってきたものを認められたことで救われた思いがした。

実家に戻ってきてから初めて自己肯定感が満たされた。
やはり私は仕事がしたいんだと気づいた。
仕事で認められたい気持ちが根源的にある。

さらに夜にもう1件審査通過があったけれど、キャパオーバーに感じてこれも断ってしまった。
若干後悔。最近仕事をしてなさすぎて自分のキャパが見積もれなくなっている。

それにしても行動量を多くすれば、それにともなって周りの動きはしっかりついてくるのだなと。
ひさびさに充実感。このまま少しでも自分に自信を持って、社会復帰したい。

少しずつ歩こう

今日はウォーキング30分、昨日一昨日と途中で疲れて休憩してしまっってたけど、今日は休憩なしでいけた。
スクワットもしたしステッパーも100回踏んだ。まだ3日目だけど体力の前に気力は少し上向きになっているように思える。しっかりやっていこうと思う。

仕事1件、クオリティは高いとはいえないけれど提出した。
新規応募も3件。とにかく目の前にあることに取り組んでいく。
あまり先々を考えると憂鬱になるばかりだから。

心の平穏を優先する

14時間くらいベッドにいたと思う、ばかみたいによく眠った。
昨日は病院で乳房再建の説明を受け、思ったより内容がヘビーなことと病院に行くだけですっかり疲れ切ってしまった自分の体力のなさから、とにかく眠ることで現実逃避していた。

なんかもう、いろいろ考えるのをやめることにした。
3月7日の通院日までには体力を回復していたい。
だから今日からウォーキングを再開し、スクワット10回だけやった。
「体力を回復したい」という目的をしっかりもってやっていく。
ただやるだけだ。「体力がどんどん落ちていくのかな……」とか考えている暇あったら身体を動かせって話。

数日前に再開した筆文字のInstagramでコメントをもらった。
お久しぶりの人が「今の自分に必要なメッセージだった」と言ってくれた。
それだけでものすごく嬉しく、大げさでなく生きる力が湧いた。
たった一人に、一瞬だけでも影響を与えられるなら、続けていきたい。それは無職の私にできる社会活動だ。

ようやく回ってきた一件の仕事は、指示が曖昧で、どう動いたらいいか少し戸惑っている。
でも、もうあまり先々まで考えるのやめよう。
今は目の前だけでいい。
心の平穏を優先する。

仕事についても思い詰めて考えすぎていた。
なんでそれをやっている「今」を認めようとしないのか。
できる時間を午前中の○時間、とか決めて、その時間でやれる限りやる。
午後は、母を手伝うことを優先する。そのために家にいる。
今はそれでいい。

役所に行くだけで大仕事

今日は前々から気になっていた「国民健康保険の減免」について、ようやく役所に聞きに行くことができた。
区のホームページでは「詳しくはお問い合わせください」としか情報がなく、どういう人が減免してもらえるのがよくわからず。
結論から言えば私の自治体では

・令和3年から4年にかけて収入3割以上減
・貯金額300万円未満

でないと減免を受けるのは難しいとわかった。
役所の担当の人が本当に親切で、私のケースでの経済的負担を和らげるにはどうしたらいいのか、国保減免以外のことについてもいろいろと説明、提案してくださった。なんてプロフェッショナルなんだろう。以下、個人的な覚え書き。

・税金納付の相談…6/10以降に、令和4年収入をもとにした納税通知書が届くので、それを見て相談可能。
・国保の相談…同じく6/10以降に届く国保納入通知書を見て相談可能。
・国民年金の割引または減額…4月以降相談可能。将来受け取る額が少なくなる。収入が回復したら納付の必要。

仕事の依頼の件、今日も音沙汰なし。小遣いでいいから稼ぎたい。

今日はコーヒーが美味しかった。

体力を取り戻したい

夜中に何度も目が覚めて汗をかいていた。発熱したのかと思い、コロナになってしまったかも、朝になったら体温を測って発熱外来に行かないと……とほぼうなされていた。
結局熱はなくて安心した。本当にコロナ恐怖脳になってしまったと思う。
ここのところ喉はずっと違和感あり。その状態で抗原検査キットで2度、陰性を確認している。

午前中、確定申告を進めた。
一時はわけがわからなくて挫折しそうになったけどe-Taxでなんとかできそうかな。手書きの方が余計わけがわからない。手書きのマニュアル本ではなく、e-Taxのマニュアル本が欲しい。
とりあえずそんなに思い詰めなくてもなんとかなりそうだ。

その後高額療養費の書類を書いて、午後、だらだらしてしまった。
昨日Ｈさんと話したことを思い出していた。
本当に私との将来のことを考えてくれるのか。
今日明日考えてくれるとは思えない。きっと私の病気が治ったら……と思っている？
だけど何年も何も言わず、思い切って伝えたことが、まったく響かないとも思わない。
なんだか口に出してしまったら急に、答えをもらうことに焦っている。

夕方から夕食作りを手伝い、少し立っているだけでしんどくなってきてしまった。体力が落ちすぎだ。
料理一つとっても漫然とやっていてはだめだ。ちゃんと身につくよう覚えていく。

一件来る予定の仕事は、音沙汰なし。

「私のことちゃんと考えてよ」

Ｈさんと話をした。
はじめのうちは、またはぐらかされた、結局そういう態度しかとってもらえないんだと思ったけど（今更ショックでもない）
最後には将来のことを「ちゃんと考える」と言ってくれた。
「ずっと一緒にいる」「＊＊さんがいなかったら俺は一人になってしまう」と言っていた。
私から言わなければいけないんだったらもっと早く言い出せばよかった。何年も、何年も早く……。
「お互い歳をとったね」と言った、彼もわかってはいるんだ。

でもまた、はぐらかされるかな。
けど今まで彼の気持ちを聞くのが怖かったけど、もうあまり怖くない。こんなところまできて今更どうにも変えられないから。
この先少し強く言ったって構わない。何も変わりはしない。
そんなんで心変わりするくらいの関係ならどうせそれまでだ。
今まではそう思えなかったけど、今はそう思えている。

私の人生には今まで「私の人生を尊重したい」という覚悟がなかったのかもしれない。
主張する権利があったのに。
私が、私の人生を守ってあげなかった。

それとも、身体がこうなって、人並みの幸せが急に欲しくなっただけかもしれない。